Ollako vai eikö olla

Koska mies viettää aikaa seurassasi vain porukoissa on HYVIN TODENÄKÖISTÄ olettaa, että mies ei ole sinusta kiinnostunut siinä mielessä. Muussa tapauksessa oli hän jo peliliikkeensä tehnyt. Vai, että vaikeasti tulkittava, niin, ehkä, tai sitten et vain halua nähdä totuutta.

Katsos mieheen on ohjelmoitu se suvun jatkaminen aika vahvasti, mutta koska hänellä on saatavilla visuaalisesti kiihottavimpia kumppaneita, jäät huomiotta.

Jos todella haluat miehen, miksi et tee asialle jotain konkreettista? 

Tapa yksi, hommaa todella rumia kavereita ja juota mies humalaan, tällä tavalla sinä vaikutat huonoista vaihtoehdoista parhaimmalta ja saat mitä haluat, vaikka vain yhdeksi yöksi.

Tapa kaksi, lopeta se ruikuttaminen ja tee ulkomuodollesi jotain, ei laihduttaminen mahdotonta ole, ruokavaliota vähän remonttiin, makeiset ja muut välipalat pois, säkki kattoon ja salkkareiden ajaksi juoksumatolle, jo luulisi tepsivän.

Peli on tietenkin kokonaan menetetty, jos sinulla on myös naama jäässä.

-SePPO

Aulikki 45 v

SePPo: Aulikki, sinulla on ongelmia ja tyypilisellä en minä vaan muut mentaliteetille sysäät syyt jonkun muun harteille kuin itsesi. Sinua on petetty, sinua on kohdeltu kaltoin, sinua stressaa rahat, lama ja kesän bikinkunto.

Missä vaiheessa ymmärrät, että omasta häiriintyneestä käytöksestä vastaat itse? Kymmenen vuotta nuoremmalla miehellä on varmasti enemmän ottajia kun vainoharhaisella seinähullulla, joka teippaa hiussämplejä mappiin samaan tapaan kuin ala-asteella kiiltokuvia. Onko teillä siskosi kanssa teekutsuilla vaihtaribileet, missä vaihdatte hiuksia niin että mätsääviä on enemmän? Näköjään hulluutta on jaettu sisaruksille teelusikan sijaan kauhalla.

Vai, että pitäisi mustasukkaisuutesi vielä ottaa huumorilla. Vaikka käytökselläsi voittaa pystin skitsoin 45-vee, ei käytöksessä mitään huumoria revitä. Vai miltä itseltäsi tuntuisi tulla raskaan työreissun päätteeksi tyttöystävän luokse vain ahdisteltavaksi kaverin afgaanin vinttikoiran karvan vuoksi tai siskon,  tai vielä pahempaa; kollegan hiuksien vuoksi?

Mustasukkaisuutesi ei ole mitään muuta kun omaa haluasi kahlita miehesi ja kieltää häneltä kontakti ulkomaailmaan, ennen kaikkea naisiin. Sisälläsi asuu psykopaatti joka haluaa, kiusata, ahdistella, kidnapata ja vangita.

Lääkkeeksi suosittelen sinulle alkuun viisi terapiakäyntiä viikossa ja jotain napsuja harhoihin ja vainoharhoihin.

Dear Seppo,

Olen kolmikymppinen erittäin turhautunut nainen, ja haluaisin mielipiteesi ja neuvonantosi ongelmaani. Toivoisin kuitenkin ettet antaisi omien sukupuoliarvojesi painavan vastauksessasi, kuvittele vaikka etten omista munasarjoja ja anna vastaus kuin mies miehelle.

Olen jälleen tavoittanut traagisen parin vuoden seurusteluajan kumppanin kanssa, jolloin suhde alkaa maistumaan pahvilta, ja kevät aurinko saa hormonit villiintymään. Tämä on minulle jo neljäs kerta samassa tilanteessa, ja tuntuu että minut on koodattu kenties eri tehtaalla kuin muut hameväen edustajat. Ongelmani on, että haluan olla vaimoainesta ja uskon rakkauteen, mutta en pysty työskentelemään suhteessa eteenpäin kun toisen kosketus alkaa aiheuttamaan allergiaa ja inhoa. Toisaalla taas ihastun täysin sydämin jokaiseen kaksilahkeiseen joka osoittaa pienintäkään osuvaa huomiota, ja lopputilanne on se että puran parisuhteen ja pesän ennen kuin menetän järkeni, ja onnellisena jatkan taas elämää yksin ja rietastelen. Yhtäkään eroa en ole katunut, mutta tämä tilanne alkaa tuntumaan jo oravanpyörältä. Tunteet ja järki eivät kulje käsi kädessä siis tilanteessani. Miten rikon noidankehäni, vai onko minut siunattu ikuiseksi yksinvaeltajaksi ja miesten välietapiksi?

-Milla

SePPO: Hyvä Milla, onko sinusta oikein hyljätä kumppanisi, aina kun kipinä haalistuu? Tämä on joka suhteessa edessä, ennenpitkää. Naisilla on tapana naiskoodauksen vuoksi tarkastella parisuhteen kysymyksiä miehistä absurdeilta kanteilta, miehille yleensä riittää, että on mukavaa ja arkea harvoin järisyttävät kysymykset "Rakastanko häntä?". Kun naisen parisuhdevalitus alkaa mies kuuntelee ja saattaa nyökätäkkin oikeaan kohtaan, mutta todellisuudessa ei ymmärrä mitä nainen vaahtoaa.

Se, että toinen iljettää, kertoo siitä, että jossain vaiheessa on menty metsään, eikä saaliiksi tullut haluamasi suurisarvinen uroshirvi, sellainen, johon iskit silmäsi viime viikonloppuna. Mietit, onko se ruoho vihreämpää ja mummon sananlasku ei se vaihtamalla parane soi kuuroille korville.

Ihastuminen ei ole järki-asia, mutta parisuhteessa järkeä taas tarvitaan, sillä muut suhteet, paitsi irtosuhteet, vaativat työtä kummaltakin osapuolelta, eikä itsekäs minä asenne toimi.

Otatko itse kumpanisi huomioon suhteessa? Ottaako hän sinut?

Mieti mihin miehessäsi ihastuit ja viettäkää vaikka pieni reissu yhdessä, jos tilanne ei enään mikään pelasta, tunnista ne merkit, josta alamäki alkaa, seuraavassa suhteessa.

Syytät kuitenkin vain omia tunteitasi, joten paljon voi olla vielä tehtävissä, ja monesti pieni arjesta irrottautuminenkin palauttaa sen jo kadotetuksi luullun kipinän.

-SePPO

Väsynyt kotihengetär

SePPO: Kotihengetär, ongelmasi on, että haluat muuttaa miehestäsi ihastuneena ikeassa ja sitarin hedelmäosastolla kiertävän hössöttäjän. Miehen joka seuraa bumtisubumia, laulaa naminamia ja nauhoittaa digiboksiinsa kokki-ohjelmat ja täydelliset naiset. Miehen joka iloitsee verho-ostoksilla ja ymmärtää keittiön värisävyjen päälle, siten että keittiön lautas-alusten pitää matchata verhojen kanssa.

Mieheksi, joka alkaa muistuttamaan innon juontajaa.

Ja jätäs miehesi laskut avaamatta, kyylä, ja tilisaldo katsomatta, niin ei tarvi siitäkään nipottaa sillä väliäkös hoitaako jos hoitaa myöhässä jos kuitenkin ne hoitaa?

Katsos väsynyt, ongelma on se, että haluat paapoa ja patistaa, mikä selvästikin on miehesi inhokki-asioita.

Jos baarista tulee riitaa, niin sopikaa vaikka, että joka kolmas viikonloppu on parisuhdeviikonloppu tai mene mukaan. Tai pidä vaikka tyttöjen iltoja, kotona ehtii kyllä olla sitten kun lapsia siunantuu.

Ps. silloin ei sitten dokata.

-SePPO

MV 45v

Seppo: Hyvä MV 45v, ongelma johtuu siitä, että vaimosi mielestä loisiminen on nyt vain kivaa, kuka sitä nyt työssä tahtoo raataa, jos ei tarvi. Kyllä teidän perheessä silti riittää snellmannia leivän päällä.

Vaimosi on katsellut liikaa täydellisiä naisia, tai jotain muuta saippuasarjaa, jossa mies tekee kaiken työn ja luulee, että täydellisessä maailmassa, kuten ruotsissa tai amerikassa, homma menee juuri noin, että mies raataa, vaimo meikkaa ja perjantaina leikitään seurapiirirouvaa ja lopulta ollaan siiderihaina kapakassa ja kaikki maksatetaan ukon visalla. Hänen maailmankuvansa on vääristynyt, ja oikeastaan tuo itsepetos on vähän hupsahtaneen naisen haihatteluja.

Kuules ämvee neliviisvee, ei se nyt jumankauta niin mene, että joudut yksin laman kynnyksellä kantamaan huolta perheen taloudellisesta tilasta. Vaimostasi vielä, eihän se tyhmä ole joka pyytää, vaan se joka maksaa. Nyt kova kovaa vastaan ja vaimo siwan kassalle oikeisiin töihin.

Ehkä siinä pästä karisee harhaluulot muiden sunset beach elämäntyylistä.

-SePPO

Kyseiset henkilöt ovat uskonnolliselta suuntaukseltaan "hieman" tiukkapipoisempia kuin
minä ja puolisoni ja en hyväksy heidän tapaansa harjoittaa "uskoaan". Koen
heidän kanssaan kahvittelun vastenmieliseksi ja yritän välttää sitä kaikin tavoin.

Puolisoni vaatii minua mukaan joka kerta ja tämä jo rasittaa suhdettamme.
Onko puolison vanhempia _pakko_ sietää vai riittääkö että sietää/rakastaa elämänkumppania itseään?

Nim. "Kahden lapsen perheestä pohjanmaalle"


SePPO: Arvon Kahden lapsen perheestä pohjanmaalle, anopin ja sisarusten päätarkoitus on antaa lasten hoitoapua hektiseen työelämä arkeen, kerran tai pari kertaakin vuodessa kahvittelua, on tästä käypä hinta.

Se ei kuitenkaan tarkoita sitä, että sinun pitäisi jo maanantai-aamuna miettiä mihin perkeleen pihatalkoisiin/laiturin nostajaisiin/mökin maalaukseen/puolisosi siskon kummin mukulan ristiäisiin sitä pitää ensi perjantai lähteä, sillä onhan se selvää, että työssäkäyvän rajallisia vapaa-ajan mahdollisuuksia käytetään pääasiassa itse haluamiin asioihin, eikä esimerkiksi anopin pakkoraamattupiirissä istumiseen kuuntelemassa synnin ja päihteiden vaaroista.

Puolisosi pitäisi ymmärtää, että koet nämä kahvihetket  vastemielisina ja olla tyytyväinen, että tulet hyvillä mielin hänen mukaansa pikavisiitille jouluna.

Toinen vaihtoehto on räjähtää heidän uskonharjoitukselleen ja tiukkapipoille tavoilleen ja sanoa ne asiat mitkä joka kahvittelun aikana pyörivät mielessä.

Jälkeenpäin pyydä puolisoltasi anteeksi ja kerro, että tätä tilannetta yritit juuri välttää kun halusit jäädä kotiin.

Puolisosi on todenäköisesti hetken näreissään, mutta ymmärtää sinun tekemäsi uhraukset, kun tähän asti sentään hillitsit itsesi ja lupaa tiskata loppukuun.

Muita keinoja kamalien anoppi-, appi ja muun sukulais skeidan välttämiseksi on hankkia tukiverkosto ystävistä ja järjestää "kauan suunniteltu" saunailta mahdollisesti jopa tunnin varoitusajalla.

Lyhyesti, ei sinun auto-ostoksillakaan pidä ottaa kahta vanhemman mallin tojotaa korjattavaksa vapaa-ajalla.

-SePPO

Henna

SePPO: Mielestäsi miehellesi oikeaoppinen ajankäyttö olisi maata tohvelisi alla ja syöttää sinulle suklaakuorrutettuja mansikoita, leipoa, hinkata vessanpönttöä puhtaaksi ja viedä kuukautisroskasi ulos.

Jos hän tekee muuta, kuten ottaa ölppää kavereidensa kanssa, on se sinulta pois, et olekkaan tärkeä, koska pitäähän sitä päästä syyttelemään kun et pysty kontroiloimaan häntä kuten haluat, ihan koska sinulle sopivan miehen, kun pitää tehdä iloksesi vaikka kuperkeikkaa. Oikea mies rapsuttaa kunnes kehräät. Oli sitten päivä, yö tai yleinen hälytystila.

Joten kuules mariseva itsekäs hirvenäköinen otus, jolla on utareet, kuka täysjärkinen miestäsi voisi edes syyttää siitä, että jos kerta karkuun päästään, niin ei sitä juhlapäivää pelkästään yhdellä kaljalla juhlita?

Väitteesi, että mies ruikuttaa sinua takaisin, on muutenkin absurdi, sillä kuinka hän voi ruikuttaa sinua takaisin, jos sinä olet se, joka soittelee ja häiritsee jatkuvasti? Sinut tunnetaankin miehesi kaveripiireinä ei Hennana vaan kiroamisesta "taas se saatana soittaa."

Monelle suomalaiselle kolme kovaa koota kun nyt vain kuuluu normaalin elämän vapaalle vaihtoon, näitä ovat keski-olut, kapakka ja kossu.

Itselläsi se taitaa koti-ilta, häiritse ja nalkuta.

Jostain syystä joilakin naisilla on tarve olla miehelle äiti, huoltaja, tietosanakirja ja päihdehuollon ammattilainen. Ja kehittää ongelma jos mies ei usko, ihan niinkuin äidit, kun teini niskuroi ja kapinoi. Ainoana erotuksena, että äidit sentään ovat huoltajia.

Henna, miehesi vähensi juomista. Mitä sinä teit?

-SePPO

Bilehileäiti

SePPO: Tilanteesi on valitettavan tuttu monelle muullekin keski-iänkriisin kanssa taistelevien "halpojen humpukoiden" keskuudessa, eli tuleville yh-äideille joille nauretaan "on se vaan aika lutka".

Taidat olla yleinen vitsi kollegoittesi parissa "kutsutaan taas se horo mukaan ja lyödään baari-illasta vetoa kuka sitä käy jyystään baarin tai kebab pitserian vessassa yön pikkutunneilla".

Kun katsot peiliin, mitä näet? Näet sieltä rakastavan perheen äidin, vai lutkan, jotka vähät välittää lapsistaan tai avomiehestään?

Voisit lopettaa syyttämisen, että voi että kun aika on kortilla, ehkä aikaakin olisi enemmän jos et käyttäisi sitä kaikkea pettämiseen?! En tiedä mikä miehesi liikuntaharrastus ja tuskin sinun kännisenä panopuuna toimiminen hirveästi kaloreita kuluttaa.

Monella sinkullakaan ei ole kymmenkuntaa suhdetta vuoden aikana, eli todenäköisesti liioittelet, että olisit kaunis ja haluttava tai sitten suhde tai avoliitto on vieras käsite. Parisuhde tai rinnakkaisuhde ei ole sitä, että otat duunikaveriltasi, joka sattui olemaan samaan aikaan tupakalla, hetken päästä bloukkaa.

Sinun kannattaisi erota. Ja miehesi kannattaisi tehdä isyystesti sillä pettävän lutkan lapsilla kun harvoin on sama isä. Koska äiti jakaa toosaansa enemmän kuin jammu-setä nallekarkkeja ruosteisesta Ford Transiitista.

Lääkkeeksi voin tarjota elektroniikkakorjaajan uraa. Aloita vaikka radion korjaamisesta. Tee se kylvyssä, samalla kun kuuntelet lempiartistiasi Geri Halliwelia ja kappaletta it's raining sperm.

-SePPO

Liina

SePPO: Voi Linde, ketä yrität pissistellä linssiin "intohimoisella" känni-lahnailullasi?! Ei se morkkistasi vähennä, jos kehut olleesi sentään hyvä exäsi kanssa, kun sitä ennen ei kännipäissäsi ollessa ystävältäsi Markolta lohjennut ja viimeisen fisupaukun jälkeen alkoi vanha suola janottamaan. Yöelämä yhdessä intohimoisen rakastelun kanssa kun nyt tarkoittaa monessa pettämisepäsodissa kaatokännistä roplaamista vähän sinnepäin.

Tarpeeksi morkkista podettuessasi päätit kuitenkin, että sinun aivan välttämättä täytyy tunnustuu syntisi, häpeäsi ja lihallinen ilakointisi tälle toiselle naiselle, koska itsesi tarjoaminen känniseksi panopuuksi oli tietenkin exäsi vika.

Väität, että et kanna exäsi uudelle naiselle kaunaa, vaan exällesi, jonka mukisematta annat kairata sinua aina kun kohtaatte.

Kuules nyt tytön hempukka, älä narraa vanhaa tohtoris-miestä. On selvää, että et ole päässyt yli eksästäsi ja sinua vituttaa mitä uudella naisella on sellaista, mitä ei sinulla ole, jonka vuoksi yrität vesittää ja suolata ainoalla tavalla minkä sinä osaat; antamalla pesää.

Millainen nainen on niin halpa, että "rakastelee intohimoisesti" ex-poikaystäväänsä, jonka jälkeen itkee eteenpäin tämän uudelle hoidolle. Tämähän on sama kun lähtisit yhdessä humalaisen ajamaan kaverisi dx corollalla, jossa on hieno suppari, ja kotiin päästyäsi soittaisit poliisit kaverisi perään. Kannattaako sitä tarttua pulloon, jos se tarkoittaa leikkiä, jota ei kestä?

Vielä; taitaa exälläsi olla joko avoin suhde, tai sitten narinasi otetaan vain mustankipeen ja katkeroituneen ex-pissiksen "toi joi mun sidukat säätänä" tasoisena ruikutuksena.

Koita nyt herraisä päästä yli erostasi, ennenkuin huomaat olevasi se vanhapiika ja kerrostalokyttääjä joka vartin yli kymmenen soittelee virkavallalle naapurien metelöinnistä.

-SePPO